我是锦绣人

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笑话全集(请大家补充,每天别忘了多笑笑)

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  • TA的每日心情
    奋斗
    2014-9-16 09:43
  • 签到天数: 20 天

    [LV.4]平房

    发表于 2008-6-13 15:38:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

    1,两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

    2,鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我,我一出总是布,他总是剪刀。

    3,蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我强? 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

    4,初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了......

    5, 顾客:你们饭馆的米饭真不错,花样繁多.服务员:不就一种吗?顾客:不,有生的,有熟的,有半生不熟的.

    6. 公交车上,老婆婆怕坐过站,逢站必问,一个劲地用伞捅司机:"这是武展吗?''司机终于受不了了, 答:"不,这是排骨!''

    7. 某人买车上牌,牌号为00544(动动我试试),大喜.一日行车于市,忽被撞,大怒,然下车细看,顿觉哑 口无言,对方车号为44944(试试就试试)!

    8.狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:我才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

    9. 某女喜好甜食,甚胖!她有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之!问其故,曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!

    10.一只壁虎在一施工工地上游荡,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声喊:"妈妈!"大鳄鱼一愣,立 即老泪纵横:"儿啊,别再上班了,半个月就瘦成这样了,五一好好休息吧!

    11.唐僧的家书:
        亲爱的悟空,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
        这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完。我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
        嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你,本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。

    12.五一节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事:
      那时候天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。

    13.这一天,蚯蚓一家人在家里觉得特别无聊,小蚯蚓于是将自己切成两截,开开心心出去打羽毛球了;蚯蚓妈妈看到了,将自己切成了四段,打麻将去了;蚯蚓爸爸看了,于是把自己多成了肉末······蚯蚓妈妈回来后哭着对蚯蚓爸爸说,你怎么这么傻呀?你这是要干什么呀?蚯蚓爸爸奄奄一息说,无聊了,突然想踢足球了!!

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  • TA的每日心情
    奋斗
    2014-9-16 09:43
  • 签到天数: 20 天

    [LV.4]平房

     楼主| 发表于 2008-6-13 15:46:33 | 显示全部楼层
    1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
    ­
    2.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
    ­
    3.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
    ­
    4.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
    ­
    5.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
    ­
    6.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
    ­
    7.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
    ­
    8.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
    ­
    9.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
    ­
    10.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
    ­
    11.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
    ­
    12.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
    ­
    13.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
    ­
    14.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
    ­
    15.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比禽兽还禽兽;二是你输了,你连禽兽都不如;三是你们打平了,你就是禽兽。 !
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  • TA的每日心情
    奋斗
    2014-9-16 09:43
  • 签到天数: 20 天

    [LV.4]平房

     楼主| 发表于 2008-6-13 15:50:41 | 显示全部楼层
    1.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
    ­
    2.男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
    ­
    3.在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
    ­
    4.袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”
    ­
    5.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元
    ­
    6.小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开。。。。。
    ­
    7.蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!
    ­
    8.我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
    ­
    9.我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!
    ­
    10.想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。
    ­
    11.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
    ­
    12.今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
    ­
    13.今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
    ­
    14.一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!
    ­
    15.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了
    ­
    16.狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开

    17、老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下   
    秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会   
    老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我   
    情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课   
    学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩   
    爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪   
    秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了   
    老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说   
    情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!   
    学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下   
    秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会   
    老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我   
    情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课   
    学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩   
    爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪   
    秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了   
    老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说   
    情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!   
    学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
  • TA的每日心情
    奋斗
    2014-9-16 09:43
  • 签到天数: 20 天

    [LV.4]平房

     楼主| 发表于 2008-6-13 15:54:10 | 显示全部楼层
    故事发生在2006年7月31日......这几天心情不好,在家无聊,给我以前的一个女朋友发了一条短信,内容如下:“宝贝,在干什么呢?晚上出来陪陪我好吗?今天38度+好热啊,我知道你会给我解热的,我在好运来宾馆等你哦。”但是由于心情不好导致精神不太集中,按了群发键,共135人(亲人30人,朋友50人,战友12人,同事20人,人生知己3人同学20人)....
        10分钟后陆续接到信息....
    亲人:
        老妈:“这个死孩子,胆子大了啊,给我发黄色信息...”
        老爸:“儿子啊,你又喝多了,又发错了吧?”
        表哥:“表弟啊,你发错了吧?不许学坏啊,好运来的房间不是很好,还是好又来的客房好。”
        表姐:“????????”
        表嫂:“看完我就会删的,让你表哥看见就完了”
        表弟:“表哥,你怎么了,我昨天刚去好运来洗澡,我不去了,你去吧!”
        表妹:“表哥,你是不可以喜欢我的,那就是乱伦了。”
        老婶:“我们医院有心理科,明天我给你打电话吧,我带你去看看。”
        老叔:“老叔这个人你还不了解吗?我是从不去那些地方找小姐的”(汗,太贵了)
        上海的舅舅:“孩子,你来上海了啊?”
        表姐:“我知道你小时我对你很好,给你洗脚,帮你洗衣服,交你背《沁园春雪》,但是这么多年过去了,你现在和我说这些已经晚了,哎..(倒)
        剩下的亲人都没有回。
    朋友:
        3个小妹妹的回信:“哥哥,好长时间没上我们这做足疗了啊。”
        N个女网友基本这么回答:“我都还没见过你,叫我怎么好意思去啊,你好讨厌,你让人家晚上睡不着了啊。”
        5个见过面的女网友一致回答:“不要把我想象那么随便,我不是那种人”
        3个在外地上班的女性朋友:“疯了吧,让我飞回去找你啊,莫名其妙。”
        4个在外地的哥们:兄弟,我知道你从不喝酒的,但我今天敢保证,你肯定喝多了。”
        2女性朋友:“虽然我很喜欢你,但是你要知道,我已经结婚了,等我家那个出差好吗?你再约我。(哇,平时没看出来啊。)
        1个女性朋友:“我和我男朋友和好了,谢谢你还记得我。”
        2个以前的对象:“死鬼,情人节为什么没找我,我不会再理你这种没良心的人了”。
        1个移动的女性朋友:“你要知道,我们经常联系是因为我们业务上的需要,你是不是变态啊”
        1个联通的女性朋友:“你啊你,说过你多少回了,不要再玩了,收收心吧,如果你真的需要,我们先去吃饭好吗?
        1个网通的女性朋友:“我在阿尔山”
        我刚分手的对象:“我就知道你不会那么狠心,你不舍得我是吗?你等我,我马上倒。”
        N个通过我哥们认识的女性朋友:“没想到某某的朋友会是这样,以后不要说认识我。”
        3个女性朋友:“以后不要说认识我”
        2个比我大的姐姐:“好啊,你先把房间开好了啊,我回家换套衣服。”(换内衣吗?)
        1个哥们:“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊,以后我们不要联系了。”(冤枉啊)
        N个哥们:“你怎么了啊?不行就去医院吧?”
        2个哥们:“老大,据我所知,你身边的女人不断啊,现在怎么缺货了啊,好上这口了,想和我???
        2个以前的情人:“我们不要在联系了,如果在联系的话,我怕我会舍不得你,虽然我不是个好女孩,但是我也不想和你联系,因为你太乱糟了。”
       剩下的都没给我回。

    战友:
        2个战友:“什么意思?”
        剩下的战友一致回答:“你他妈有病啊”
    ­
    同事:
        一个已婚女同事:“我是他老公,你他妈是谁啊?”
        一个已婚女同事:“哎,我老了,眼看奔40的人了,但是我要感谢你这么直接,你来我家吧,他没在家。”(平时没看出来啊)
         
        我的领导(我队长):“明天上班时,带检讨来。”
        剩下的都没回。

    同学:
        5个外地的女同学:“怎么回事啊?我没看懂。”(呵,还是我的同学纯洁啊,领悟能力这么差)
        1个女同学:你还记得我啊,我今天来事了,改天吧。”
        3个女同学:“你好,你是??”
        1个女同学:“你是陈佳吧?好久不见你了,我也想你了,你打车来接我吧”(我晕,这个同学,把我当成别人了)
        剩下都没回。
    ­
    人生知己:
        都没给我回信息,马上都给打来电话问候,一个问是不是遇到什么困难了,一个问是不是家里发生什么事了,一个问,我是不是已经提前进入更年期了?(还是我最好的三个哥们啊,知道我总发错短信,能理解我啊)
  • TA的每日心情
    奋斗
    2014-9-16 09:43
  • 签到天数: 20 天

    [LV.4]平房

     楼主| 发表于 2008-6-13 15:55:30 | 显示全部楼层
    笑一笑:证监会忠告股民:近期不要进入股市, 否则宝马进去,自行车出来;西服进去 ,三点式出来;老板进去,打工仔出来 ;博士进去,痴呆傻出来;鳄鱼进去,壁虎出来;蟒蛇进去,蚯蚓出来;老虎进去,小猫出来; 牵狗进去,被狗牵出来; 男人进去,太监出来; 少女进去,老太婆出来;王石进去 ,王八出來;站着进去,躺着出来;巴西足球队进去,中国足球队出来;陈冠希进去,照片出来; 总之,就是地球进去也是乒乓球球出来!
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    奋斗
    2018-4-9 22:09
  • 签到天数: 100 天

    [LV.6]小洋房

    发表于 2008-6-13 22:37:09 | 显示全部楼层
      我得意的笑,我得意的笑。。。
  • TA的每日心情
    开心
    2013-7-14 20:08
  • 签到天数: 1 天

    [LV.1]天桥底

    发表于 2008-6-14 09:25:33 | 显示全部楼层
    1  婚戒刻字

      我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什么字,便问妹妹的意见:“我希望刻的字有意义,而且会让他想到我。”

      妹妹建议我刻上:“谨记戴着它回家。”


    2   不准碰它

      许多人买了家用健身器材后,通常都是束之高阁,我也不例外。

      我女儿有一次带朋友参观我们家时,向朋友介绍说:“那个是我妈咪的运动器材。大家都不准碰它。”

      接着,她停顿了一下,要强调她并非开玩笑:“连我妈咪自己都不碰它。”
  • TA的每日心情
    奋斗
    2014-9-16 09:43
  • 签到天数: 20 天

    [LV.4]平房

     楼主| 发表于 2008-6-14 13:02:46 | 显示全部楼层
    幼儿园老师问她的学生:“谁能用‘肯定’一词造句?”    
    第一个小女孩说:“天空肯定是蓝色的。”
    老师说:“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!”
    第二个小男孩说:“树叶肯定是绿色的。”    
    老师说:“可到了秋天,树会变成褐色呀!”    
    这时,后排的小男孩站起来问道:“老师,屁有颜色吗?”    
    老师惊愕道:“当然没有!”    
    “那么,我肯定我拉裤子了!”
  • TA的每日心情
    奋斗
    2014-9-16 09:43
  • 签到天数: 20 天

    [LV.4]平房

     楼主| 发表于 2008-6-14 13:05:00 | 显示全部楼层
    教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”    
    小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”   
  • TA的每日心情
    奋斗
    2014-9-16 09:43
  • 签到天数: 20 天

    [LV.4]平房

     楼主| 发表于 2008-6-14 13:08:36 | 显示全部楼层
    小男孩问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说:怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!



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